styczniowe maleństwa 2010 | Forum o ciąży

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...

🤪

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
- O cieżki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
- Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.

🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką pogodę głowa boli.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...

😉 😜

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam go utopiłem.

🤪

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...






🤪 🤪 🤪 🤪

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
> > > pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
> > > Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
> > > Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
> > > Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
> > > delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
> > > Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
> > > by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
> > > Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
> > > tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
> > > Ukochane ręce, idealne do przytulania,
> > > i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
> > > Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających.
> > > I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
> > > Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
> > > Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
🤪 😁 🤪

agab - mówisz i masz 🤪
Wystarczy????

pinacolada napisał(a):

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
> > > pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
> > > Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
> > > Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
> > > Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
> > > delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
> > > Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
> > > by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
> > > Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
> > > tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
> > > Ukochane ręce, idealne do przytulania,
> > > i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
> > > Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających.
> > > I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
> > > Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
> > > Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
🤪 😁 🤪

to mi się najbardziej podoba 🤪

🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃 🙃
zajeb....! zaraz mi lepiej 🙂.
Jak masz jeszcze coś w zanadrzu, to dawaj!

Przemyślenia:

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2Â godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

aniol303 napisał(a):

pinacolada napisał(a):

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
> > > pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
> > > Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
> > > Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
> > > Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
> > > delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
> > > Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
> > > by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
> > > Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
> > > tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
> > > Ukochane ręce, idealne do przytulania,
> > > i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
> > > Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających.
> > > I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
> > > Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
> > > Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
🤪 😁 🤪

to mi się najbardziej podoba 🤪

mi też! ( a to nie dobrze 🤨, bo to o nas samych 😁).

aniol303 napisał(a):

Przemyślenia:

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2Â godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

to jest super! 🤪
pinacolada już to kiedyś wkleiła i miałam ubaw po pachy 🤪.
Ale mogę to czytać na okrągło 🙃!

Alkohol
Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

Apatia
Stosunek do stosunku po stosunku.

Bałagan
Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Ciąża
Inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben.

Czat
Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Goła baba
Kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Hardware
Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Idiota
Osoba inteligentna w sposób alternatywny.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Przyjeżdża Prezydent Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
- A jak tam u Was po wyborach?
- Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.
- A jak tam u Was z bezrobociem?
- Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
- A co w szkolnictwie?
- Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
- Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
- Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
- Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
- A co miał powiedzieć? Nie pierdol?!

Internacjonalizm
Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.

Kac
Suszenie po zalaniu.

Kanibale
Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

Kłamstwo
Najszczersza kobieca prawda.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Młotek
Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

Monogamia
Zdeprecjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą.

Niepewność
Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta.

> Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało
> mu
> tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście,
> zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie
> do
> żony i mówi:
> - Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to
> jeszcze raz?
> Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do
> łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8
> godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
> - Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
> - Oczywiście, kochanie - mówi żona.
> Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet
> martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i
> wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a
> ta się budzi.
> - Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że
> moglibyśmy...
> W tym momencie żona siada i mówi:
> - Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!


> W sklepie:
> - Jest wódka?
> - A jest osiemnaście ukończone?
> - A jest koncesja?
> - Oj masz, zażartować nie można...


> Spotyka się dwóch kumpli.
> - Kto Ci podbił oko?
> - Żona kurczakiem.
> - Jak to?
> - No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od
> tyłu. A ona odwróciła się i mnie pierdolnęła tym kurczakiem.
> - To ona nie lubi od tyłu? - Lubi, ale nie w TESCO.

Nudziarz
Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić.

Obrzydliwość
Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

Optymista
Niedoinformowany pesymista.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Piękno
Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Prawda
Przekonywująco powiedziane kłamstwo.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Ręka
Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

Rozwód
Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitalii przez portfel.

Samochód
Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

Sedes
Siedzenie dla mających gówno do roboty.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Sumienie
To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy.

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Wrzask
Rozdarcie zewnętrzne.

Wsad dewizowy
Zagraniczny klient polskiej prostytutki.

Zamieszanie
Dzień ojca w haremie.

Zaraz
Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednocześnie określenie czynności, która nie znajdzie finału w czasie.

SUPER!!! 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

Paryż.
> W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
> - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
> - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
> - Koleżanka napije się kawy?
> - Tak, napiję się kawy...
> - Koleżanka wolna?
> - Nie, mężatka...
> - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
> - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10
razy.
> - 10 razy???!!!
> - A co, kolega się spieszy???....

Maz z zona jedza obiad i w pewnym momencie zona wylawa na siebie zupe,
patrzy na meza i mowi:
> - Wygladam jak swinia...
> a maz:
> - Ta, i jeszcze zupe rozlewasz...
🤪 🤪 🤪

W ZOO:
> - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
> - Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

agab - nie bierz tego do siebie 😜

Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i
zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
> Druga zdziwiona pyta:
> - A PO CO TY TO ROBISZ?
> - A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO
> Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać
miejscami siodełko z kierownicą.
> - A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza
> - ZAWRACAM NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!
>

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy :
> - Nie ruszac sie , to jest napad
> Jakis pasazer z ulga"
> - Kurwa ,ales mnie pan wystraszyl , juz myslalem ze to kanary ...
>

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego
dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się :
> - Przynieś mi kurwa tej kawy szybko !
> Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos :
> - Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz?!
> - Nie !
> - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto !
> - A wiesz, z kim ty kurwa rozmawiasz ?!
> - Nie ?!
> - I bardzo dobrze