styczniowe maleństwa 2010 | Forum o ciąży

pinacolada- widzę, że się przełamałaś 😉, co do czapeczki 🙂.

Aha, i nie dawaj Lence przez przypadek marchewki w najbliższym czasie 🤪, lepiej poczekaj, aż jej to plucie przejdzie, bo blado Was widzę 😁.

Hello


jestem

Niezły ezemplarz mi się trafił, nie? daje młoda czadu, oj daje. Z dnia na dzień coraz więcej. Dobrze że dopiero teraz się teo plucia nauczyła bo jakby juz umiała 2 tyg temu to pewnie by księdza opluła 😉 😜 Ale w sumie skoro on ją polał wodą.... należałoby mu się 😁

Bylismy na działeczce - fundamentów nie ukradli, sosny stoją , pooddychaliśmy świeżym powietrzem, porzucaliśmy piłką w ramach przygotowania się Julki do "sprawdzianu" z WF-u i wróciliśmy w zakurzony świat 😉

Jagoda - kawału od Ani nie zapisałam ale tez chętnie bym o jeszcze raz przeczytała 😉 Moze Ania wieczorkiem zalądnie to poprosimy ładnie 😉

agab napisał(a):

pinacolada- widzę, że się przełamałaś 😉, co do czapeczki 🙂.

Aha, i nie dawaj Lence przez przypadek marchewki w najbliższym czasie 🤪, lepiej poczekaj, aż jej to plucie przejdzie, bo blado Was widzę 😁.

tak! wczoraj bez czapeczki, dzis tylko chusteczkę jej przewiązałam bo wiało bardzo i dzis na allegro zamówię jej takie ozdobne opaski bo mi się ona z tą łysina nie podoba 😞 a tak to przynajmniej opaskę będzie miec skoro spinki nie może 😜
Dzis rzeczywiscie zrezynowałam z marchewki mimo ze miałam otwarta od wczoraj i pasowało ja zjesc no ale nie wiem jak technicznie do teo podejść 🤢 W łazience, na golasa przed kąpielą ....????? 😜 🤪 😜

pinacolada napisał(a):

🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

http://www.youtube.com/watch?v=aVknonpF9o4

🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

jaka utalentowana gwiazda 😁 🤪 🙃 🤪 🤪 ciekawe po kim to ma 🤪 🙃 😁

my dzis cały dzień na pikniku w Powsinie 😁 było super... mała spała i korzystała ze "słońca" i śpiewających ptaszków a rodzice lenili się na kocyku ze znajomymi 🙂 było super 😁 a teraz czas na prasowanie ciuszków bleee 😉 ale po takim dniu to i żelazko nie straszne 🙂

Jagoda80 napisał(a):

Dusia_P napisał(a):

my dziś jedziemy na d morze i na obiadek rybka MNIAM 🙂

jezuuuuu Dusia!!!! nie pisz takich rzeczy bo my tu z mezem z tesknoty za morzem usychamy!!!! 😉

no widzisz a my byśmy chcieli do Krakowa 🙂 😎 wybieramy się i wybrać nie możemy a z dziewczynami jeszcze trochę potrwa jak dotrzemy 😉 😉

Cześć kochane zaległości nadrobiłam dobrze że dużo ich nie było a to zapewne przez piękną pogodę 😉 🙂 Ja rano pojechałam na uczelnię i po 2 godzinkach wróciłam.Mój synek po prostu przebija samego siebie spał jak suseł od 7 do 12 z przerwą na jedzonko na śnie,ale to chyba temu że oglądał nad ranem z tatusiem Adamka 😜
Zrobiłam obiadek Tadek pojechał do szkoły a ja z małym na spacerek blisko bloku bo znowu sie zmienialiśmy i musiałam jechać na uczelnie 2 razy jechałam dziś do Katowic w taką żarówę!! 😮 😮
po jednych zajęciach zadzwoniłam do moich chłopców i rozmawiałam z Kaceprkiem 😉 🙂 🤪 🤪
🤪 🤪Po prostu Tadek i ja nie mogliśmy uwierzyć...wołałam do niego a on poznał mój głos i odpowiadał...mówię wam kapitalnie aż musiałam się zwolnic wcześniej i wrócić do synka 😉 teraz sobie smacznie śpi.
zaraz wam to posypię kawałów troszkę 😉 🙂 🙂

Jagoda - no proszę jak pięknie wyglądacie!!! Widzę że i u Was pogoda dzis była piekna. Zeby tylko tak nie wiało to byłoby bajecznie

dzieki za kawał 😜

Trochę zbereźne ale co tam 😉 🤪 🤪omało sie nie posikałam ze śmiechu!!!Może już znacie a może nie 😉 nie wiem

Seks oczami dziecka

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

Mama zemdlała...

Pinacolada -Lenka superaśna 🤪
Jagódka cudnie wyglądacie!

my nie mamy zdj ze spacerków bo mi się nie chce aparatu tachać 😞

my dziś też dzień poza domkiem- na rybce i spacerku ze znajomymi, Majka dziś też w opasce i sukienusi. Dziewczyny masakra - byliśmy w Dąbkach, słońce śliczne lekki wiaterek dziewczyny wyletnione i w drodze powrotnej Agata z Alą (córka znajomych) naciągnęły nas na karuzelę i trafiły nam się na doczepkę dziewczynki ok 6-7 lat słuchajcie one w zimowych grubych kurtkach, ciepłych czapkach na czapkę kaptur od bluzy na ten kaptur jeszcze kaptur od kuptur od kurtki i okręcone chyba ze 4 razy szalikiem i na rękach rękawiczki!!! 🤪 🤪 🤪 🤪 -one to muszą być przegrzewane 🙃

Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli


Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:
-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?
Syn odpowiada:
-Wiem
Syn jets u lekarz i mówi:
-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?
Lekarz odpowiada:
-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.
-Dobrze panie doktorze.
Idzie syn chodnikiem i mówi:
-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...
Wchodzi do domu i tata sie pyta:
-Masz te tabletki?
-mam tato.
-Ile tabletek dziennie?
Syn odpowiada że 2.
Tata odpowiada:
-Dwie to dwie.
Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:
-I co pomogło tacie?
Dzieciak na to:
-Panie doktorze lepiej nie mówić?
-A co?
-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jaktate widzi to na dupe siada.


przychodzi młoda dziewczyna do kofesjonału i mówi:
-prosze księdza zgrzeszyłam
Ks=a cóż takiego zrobiłaś moje dziecko??
-nazwałam pewnego mężczyzne sku***synem
Ks=Och!! moje dziecko czemu to zrobiłaś?!
-bo prosze księdza on mnie pocałował
(ksiadz wychodzi z konfesjonału)
Ks=tak jak ja to teraz robie?? moje dziecko to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-Ale prosze ksiedza o mnie rozebral!!
Ks=Tak jak ja to teraz robie?? to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-Ale prosze ksiedza on wsadzil we mnie czlonka i uprawial ze mna seks!!
Ks=ech!! och!! ochh!! tak ja to teraz robie ?? to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-prosze ksiedza ale on mial AIDS!!
Ks=co??!! a to sku***syn!!!

aallicee napisał(a):

pinacolada napisał(a):

🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

http://www.youtube.com/watch?v=aVknonpF9o4

🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪

jaka utalentowana gwiazda 😁 🤪 🙃 🤪 🤪 ciekawe po kim to ma 🤪 🙃 😁

jak to po kim? po mamusi!!!! 🤪 🤪 🤪
Gwiazda śpi na mokrym prześcieradle ! - no ale jak sobie "splujesz" tak się wyśpisz 😜 😉 😜

Jagódka super 😉 🙂 Oj ale na tym zdjęciu co się turlacie jesteś strasznie podobna do mojej koleżanki 🙂 🙂

- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedź żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym
domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet
nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY
DNI, zanim byście zrozumieli, że coś K***A jest nie tak! A jeśli to już
zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej
żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej p*********j szafce !

A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te pi****lone żarówki, to przez dwa je**ne dni problemem nie do
pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej
PI****LONEJ ZARÓWKI.
Kolejne DWA ku****kie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego je****go KRZESŁA z
powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie
pi****lony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy
nigdy k****a, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my,
to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby
zginął wam PI****LONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:
"AKCJA RATUNKOWA" całą pi****loną armię do tego je***ego sprzątania!
I TAK KU**A DO ZAJE***IA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI..
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś

Siedzi facet w barze i ciagle patrzy sie na zegarek, w poblizu bardzo
atrakcyjna mloda dziewczyna. W pewnym momencie dziewczyna zawiązuje konwersacje:
-Czy Pan na kogos czeka? Tak Pan patrzy na zegarek....
-Nie, to prostu bardzo nowoczesny zegarek i ma ciekawe funkcje.
-A wygląda całkiem pospolicie. Co takiego potrafi.
-Teraz na przykład mówił do mnie telepatycznie.
-A co takiego mowił?
-Że nie ma Pani na sobie majtek.
-To nieprawda, mam majtki.
-Oj głupi zegarek, musi sie spieszyc o godzine.

A to juz na koniec bo za dużo czytania macie...a mam tego sporo po prostu humor mi sie porawił i dopisuje hehehehe
Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny.
Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnąwszy od niego dychę na kino,
naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi:
- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem
i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No ... w kinie ...
- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...
- O w mordę?! No i co!
- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!